Что нужно, чтобы в нашей жизни была любовь.
Однажды, во время проведения группы, одна женщина спросила нас, было ли ее жажда быть в глубоких и интимных отношениях ненормальная. Мы ответили, что жаждать отношений – это нормально. Наша жажда быть в глубоких, близких, взаимно поддерживающих отношениях это природно. Проблема в том, что этой жажде часто не хватает осознанности. Очень часто мы вступаем в отношения, полные фантазий и наивности, как подростки. И часто, отношения начинаются красиво. Но это также состояние грез. Рано или поздно, возникнут проблемы, и когда это произойдет, мы, естественно, думаем, что проблема в нас, в другом человеке, или в отношениях. Потом мы, возможно, идем дальше, или впадаем в депрессию и не верим в любовь, или, еще хуже, мы остаемся в отношениях, возможно несколько лет, тогда как любовь умирает и энергия становится угнетенной, даже опасной.
Мы не осознаем, что любовь нуждается в глубокой работе и самоосознанности. Нужно осознать, что при глубоких отношениях с другим партнером поднимаются серьезные проблемы из подсознания. Мы рождаемся без знаний как любить. Мы рождаемся со знанием, как заниматься сексом, как быть спонтанными и живыми. Но преобразование живости и привлекательности в любовь – это абсолютно другое.
Есть четыре главные сферы, где при помощи повышенного понимания можно катастрофу превратить в глубокую любовь.
- Первая включает в себя понимание, что изначально мы устанавливаем связь с миром и другими как дети, полные мечтаний и ожиданий. Это детское сознание нужно трансформировать в зрелое сознание.
- Вторая включает в себя более глубокое понимание природы привлекательности, как и почему возникают наши драмы, когда мы находимся в любых более длительных близких отношениях.
- Третья включает в себя понимание того, как и почему меняется наша сексуальность, когда мы идем глубже в любовные отношения.
- Четвертая включает в себя понимание ролей, которые со временем почти всегда возникают между любящими (и друзьями).
Комментарии (7)
0
2014-08-29 22:03
vimal
От статуса ребенка к статусу взрослого. (часть II)
Большинство из нас имеет естественное представление, как люди должны себя вести, и какой должен быть мир. Мы надеемся, и даже ожидаем, что с нами будут обращаться определенным образом, особенно когда мы открытые и ранимые. Это «статус ребенка» внутри нас. Когда кто-то из наших близких не обращается с нами уважительно, любяще, внимательно и щедро, мы чувствует, что нас предали, и наше доверие к этому человеку пропадает. Отношения, любые глубокие отношения, будут заставлять нас отбросить наш статус ребенка и примириться с тем, какие люди и какой мир есть на самом деле.
В отношениях будут периоды, когда мы почувствует себя брошенными, что нас не уважают, игнорируют, с нами не считаются, нас не слушают, на нас давят и даже жестоко обращаются.
Будут периоды, когда у нас будут важные уроки жизни, которые помогут и дадут возможность роста. Например, есть периоды, когда мы должны принять другого человека таким, каким или какой он или она есть и прочувствовать болезненность этого.
Будут периоды, когда нам нужно установить свои границы и выразить свою боль и злость, если мы чувствуем, что с нами обращаются неуважительно.
Будут периоды, когда нам нужно следовать за своей жизненной энергией, даже если это причиняет дискомфорт или мы испытываем страх перед другим человеком, а не идти на компромисс ради гармонии.
Учась приятию, устанавливая границы, находя мужество жить своей жизнью – это уже статус взрослого. Оставаясь в статусе ребенка, надеясь, что другой поменяется и обижаясь, когда они не такие, какие мы хотим, чтобы они были, вы подвергаете себя депрессиям и стрессу.
Большинство из нас имеет естественное представление, как люди должны себя вести, и какой должен быть мир. Мы надеемся, и даже ожидаем, что с нами будут обращаться определенным образом, особенно когда мы открытые и ранимые. Это «статус ребенка» внутри нас. Когда кто-то из наших близких не обращается с нами уважительно, любяще, внимательно и щедро, мы чувствует, что нас предали, и наше доверие к этому человеку пропадает. Отношения, любые глубокие отношения, будут заставлять нас отбросить наш статус ребенка и примириться с тем, какие люди и какой мир есть на самом деле.
В отношениях будут периоды, когда мы почувствует себя брошенными, что нас не уважают, игнорируют, с нами не считаются, нас не слушают, на нас давят и даже жестоко обращаются.
Будут периоды, когда у нас будут важные уроки жизни, которые помогут и дадут возможность роста. Например, есть периоды, когда мы должны принять другого человека таким, каким или какой он или она есть и прочувствовать болезненность этого.
Будут периоды, когда нам нужно установить свои границы и выразить свою боль и злость, если мы чувствуем, что с нами обращаются неуважительно.
Будут периоды, когда нам нужно следовать за своей жизненной энергией, даже если это причиняет дискомфорт или мы испытываем страх перед другим человеком, а не идти на компромисс ради гармонии.
Учась приятию, устанавливая границы, находя мужество жить своей жизнью – это уже статус взрослого. Оставаясь в статусе ребенка, надеясь, что другой поменяется и обижаясь, когда они не такие, какие мы хотим, чтобы они были, вы подвергаете себя депрессиям и стрессу.
0
2014-08-29 22:03
vimal
Годзилла против Франкенштейна. (часть III)
Может кто-то из вас помнит, что Годзилла и Франкенштейн – это два монстра из двух разных фильмов. Когда два человека идут глубже в отношения, предсказуемо и гарантированно в определенный момент они затронут самые глубокие раны друг друга. На самом деле, это показатель того, что это хорошие отношения, настоящие отношения. Поведение одного будет нажимать на самые глубокие точки другого, и наоборот. Но в этой ситуации партнеры видят друг друга как монстров, которым невозможно доверять, и от которых нужно защищаться, которые жестоко обращаются или нечувствительные, или эгоистичные, и им нужно поменяться, чтобы сохранить отношения.
Та рана, которую другой человек провоцирует, всегда имеет корни в глубоком детстве. И даже если мы осознаем и уже работали над этой раной, когда любящий нас человек провоцирует ее, мы уже не видим другого человека. Мы видим жестокого, или неответственного или невнимательного родителя или человека, который имел в прошлом на нас влияние. Мы не можем понять, как другой человек может быть таким слепым и не видеть и не понимать нашу боль и чувствительность в этой сфере. Далее начинаются трагедии, конфликты, боль, непонимание, бесконечные споры, злость и потом сильное недоверие и отчуждение.
Когда мы понимаем, что это естественная природа привлекательности, мы можем быть готовы к конфликту или дискомфорту. Мы можем даже пригласить их, несмотря на то, что это причиняет боль. Основываясь на нашем опыте, мы увидели, что если каждый человек станет осознавать ее или его собственные болевые точки и сможет увидеть, когда другой человек провоцирует их, мы сможет начать говорить об этом более осознанно. Например, Если у нас были контролирующие или слишком властные родители, мы знаем, что вероятнее всего нас могут спровоцировать сильный друг или партнер. Нас может провоцировать, когда кто-то нас контролирует, наблюдает, критикует или опекает. Другой человек становится монстром, а мы злимся или испытываем шок или комбинацию этих чувств.
С другой стороны, возможно у нас был неответственный и пессимистичный родитель. Тогда мы склонны быть с кем-то, кто часто впадает в шок, не присутствующий и даже отстраняется, когда он или она испытывают стресс. Но каждый раз, когда мы чувствуем, что партнер не ответственен или не присутствующий, мы чувствуем себя преданными и брошенными.
Узнав источник нашей раны, другими словами, узнав происхождение этих эмоций, мы осознаем необходимость проделать внутреннюю работу и забрать энергию из этой трагедии и реакции. Наша работа заключается в том, чтобы почувствовать и выразить (когда это возможно) наш страх, боль, не пытаясь менять другого человека. С таким пониманием, начинает течь любовь. Когда мы видим другого человека как проблему и фокусируем наши усилия на переубеждении нашего партнера о том, какой он или какая она неправильная, любовь умирает.
Может кто-то из вас помнит, что Годзилла и Франкенштейн – это два монстра из двух разных фильмов. Когда два человека идут глубже в отношения, предсказуемо и гарантированно в определенный момент они затронут самые глубокие раны друг друга. На самом деле, это показатель того, что это хорошие отношения, настоящие отношения. Поведение одного будет нажимать на самые глубокие точки другого, и наоборот. Но в этой ситуации партнеры видят друг друга как монстров, которым невозможно доверять, и от которых нужно защищаться, которые жестоко обращаются или нечувствительные, или эгоистичные, и им нужно поменяться, чтобы сохранить отношения.
Та рана, которую другой человек провоцирует, всегда имеет корни в глубоком детстве. И даже если мы осознаем и уже работали над этой раной, когда любящий нас человек провоцирует ее, мы уже не видим другого человека. Мы видим жестокого, или неответственного или невнимательного родителя или человека, который имел в прошлом на нас влияние. Мы не можем понять, как другой человек может быть таким слепым и не видеть и не понимать нашу боль и чувствительность в этой сфере. Далее начинаются трагедии, конфликты, боль, непонимание, бесконечные споры, злость и потом сильное недоверие и отчуждение.
Когда мы понимаем, что это естественная природа привлекательности, мы можем быть готовы к конфликту или дискомфорту. Мы можем даже пригласить их, несмотря на то, что это причиняет боль. Основываясь на нашем опыте, мы увидели, что если каждый человек станет осознавать ее или его собственные болевые точки и сможет увидеть, когда другой человек провоцирует их, мы сможет начать говорить об этом более осознанно. Например, Если у нас были контролирующие или слишком властные родители, мы знаем, что вероятнее всего нас могут спровоцировать сильный друг или партнер. Нас может провоцировать, когда кто-то нас контролирует, наблюдает, критикует или опекает. Другой человек становится монстром, а мы злимся или испытываем шок или комбинацию этих чувств.
С другой стороны, возможно у нас был неответственный и пессимистичный родитель. Тогда мы склонны быть с кем-то, кто часто впадает в шок, не присутствующий и даже отстраняется, когда он или она испытывают стресс. Но каждый раз, когда мы чувствуем, что партнер не ответственен или не присутствующий, мы чувствуем себя преданными и брошенными.
Узнав источник нашей раны, другими словами, узнав происхождение этих эмоций, мы осознаем необходимость проделать внутреннюю работу и забрать энергию из этой трагедии и реакции. Наша работа заключается в том, чтобы почувствовать и выразить (когда это возможно) наш страх, боль, не пытаясь менять другого человека. С таким пониманием, начинает течь любовь. Когда мы видим другого человека как проблему и фокусируем наши усилия на переубеждении нашего партнера о том, какой он или какая она неправильная, любовь умирает.
0
2014-08-30 08:47
vimal
Уровни сексуальности. (часть IV)
Многие из нас жаждут живой, спонтанной, глубокой, чувственной и частой сексуальной жизни. И часто, в начале отношений именно так все начинается. Энергия сильная, тела живые и открытые, и оба партнера чувствуют себя как на небесах. Но со временем все меняется. Мы становимся критичными или недоверчивыми друг к другу, или сдерживаем себя или теряем интерес к партнеру. Когда начинаются такие изменения, мы пробуем разные способы вернуть все, что было – праздники, сексуальные ритуалы, наркотики, порнографию и тому подобное. В этом нет ничего предосудительного, но на основе нашего опыта, вы упускаете самое главное.
Когда два человека идут глубже в близость, ранимость тоже повышается, и всплывают похороненные страхи и чувство незащищенности. Когда это происходит, также меняется наша сексуальность. Это мы называем «второй уровень сексуальности». «Первый уровень сексуальности» - это когда мы наслаждаемся началом отношений, где присутствует высокая энергия, фокус на оргазм, страсть, и часто также содержит некоторую долю компенсации за стыд, неадекватность, незащищенность и страхи, связанные с ощущением себя и своей сексуальности, и также в некоторой степени прикрытие чувства глубокого внутреннего одиночества. На «втором уровне сексуальности» всплывают на поверхность наши стыд и страх, и мы не можем это более прятать или убегать от этого. Переход из первого уровня на второй – это показатель здоровых отношений и роста этих отношений, потому что это призывает нас узнать себя глубже, и возможность пойти в более глубокую близость.
Но мы скучаем по несложному, сексуально высокому первому уровню. И, возможно, мы не понимаем или не знаем, как общаться, когда появляются страхи и неуверенность, когда мы занимаемся любовью. Часто, мы даже не осознаем, что мы боимся или стыдимся, но наши тела знают и не будут отвечать и реагировать так, как нам хотелось бы. У мужчин может быть преждевременная эякуляция или проблемы с эрекцией. У женщин могут быть проблемы с оргазмом или еще какие-нибудь другие проблемы.
Многие из нас жаждут живой, спонтанной, глубокой, чувственной и частой сексуальной жизни. И часто, в начале отношений именно так все начинается. Энергия сильная, тела живые и открытые, и оба партнера чувствуют себя как на небесах. Но со временем все меняется. Мы становимся критичными или недоверчивыми друг к другу, или сдерживаем себя или теряем интерес к партнеру. Когда начинаются такие изменения, мы пробуем разные способы вернуть все, что было – праздники, сексуальные ритуалы, наркотики, порнографию и тому подобное. В этом нет ничего предосудительного, но на основе нашего опыта, вы упускаете самое главное.
Когда два человека идут глубже в близость, ранимость тоже повышается, и всплывают похороненные страхи и чувство незащищенности. Когда это происходит, также меняется наша сексуальность. Это мы называем «второй уровень сексуальности». «Первый уровень сексуальности» - это когда мы наслаждаемся началом отношений, где присутствует высокая энергия, фокус на оргазм, страсть, и часто также содержит некоторую долю компенсации за стыд, неадекватность, незащищенность и страхи, связанные с ощущением себя и своей сексуальности, и также в некоторой степени прикрытие чувства глубокого внутреннего одиночества. На «втором уровне сексуальности» всплывают на поверхность наши стыд и страх, и мы не можем это более прятать или убегать от этого. Переход из первого уровня на второй – это показатель здоровых отношений и роста этих отношений, потому что это призывает нас узнать себя глубже, и возможность пойти в более глубокую близость.
Но мы скучаем по несложному, сексуально высокому первому уровню. И, возможно, мы не понимаем или не знаем, как общаться, когда появляются страхи и неуверенность, когда мы занимаемся любовью. Часто, мы даже не осознаем, что мы боимся или стыдимся, но наши тела знают и не будут отвечать и реагировать так, как нам хотелось бы. У мужчин может быть преждевременная эякуляция или проблемы с эрекцией. У женщин могут быть проблемы с оргазмом или еще какие-нибудь другие проблемы.
0
2014-08-30 17:43
vimal
Если мы знаем, что это стадия наступит, если мы решим открыться кому-то больше и рассматривать это как возможность углубить нашу любовь и близость с другим человеком и с самим собой, мы сможем использовать это развитие в позитивном ключе. Но это вызов, потому что трудно понять и поделиться своими страхами и стыдом в области секса. Чтобы это произошло, мы должны отпустить нашу привязанность к первому уровню. Это тоже нелегко. Секс может быть одним из самых любимых способов избегания более глубокого внутреннего пространства. Это может быть как наркотик, и когда появляется страх и незащищенность, мы можем легко разочароваться и обвинять другого или себя за потерю энергии. Из нашего опыта, в любых отношениях оба партнера отражают состояния страха, стыда и дисфункции друг друга. Это обычно проявляется по-разному и также один может справляться с этим лучше, чем другой, но глубоко внутри раны одинаково сильны.
Когда мы сможем начать принимать и даже делиться нашими страхами и незащищенностью в этой области, появиться доверие. И с ростом доверия, когда мы все легче и легче принимаем и делимся нашими страхами и стыдом, мы входим в «третий уровень секса». На этом уровне, конечно же, акцент на связи, а не сексуальных пиках. Это является основой глубокой любви и доверия, и также появляется способность решить все проблемы, появляющиеся в сексе. На этом этапе оргазм или высокая энергия может произойти, а может и не произойти, или сексуальность может быть более спокойной и неактивной, дисфункция может произойти или нет, но это уже не важно. Важна именно любовь и связь и желание пройти через все, что потребуется для более глубоких отношений.
Когда мы сможем начать принимать и даже делиться нашими страхами и незащищенностью в этой области, появиться доверие. И с ростом доверия, когда мы все легче и легче принимаем и делимся нашими страхами и стыдом, мы входим в «третий уровень секса». На этом уровне, конечно же, акцент на связи, а не сексуальных пиках. Это является основой глубокой любви и доверия, и также появляется способность решить все проблемы, появляющиеся в сексе. На этом этапе оргазм или высокая энергия может произойти, а может и не произойти, или сексуальность может быть более спокойной и неактивной, дисфункция может произойти или нет, но это уже не важно. Важна именно любовь и связь и желание пройти через все, что потребуется для более глубоких отношений.
0
2014-08-30 17:48
vimal
Связь. (часть V)
Последняя область понимания, которая прибавляет осознанности к жажде, находится в сфере тех ролей, которые приобретают люди, находясь в более длительных отношениях. Часто происходит так, что один человек берет на себя роль заботливого родителя, в то время как другой человек становится безвольным ребенком. Как ответственный родитель, мы можем быть либо дающими, либо отталкивающим, что зависит от нашей природы или настроения. Как ребенок, мы можем колебаться между послушанием и хорошим поведением или бунтовать, опять же, это зависит от нашего настроения или природы. Эта ситуация происходит абсолютно бессознательно и автоматически. Но до тех пор, пока эти роли не дойдут до сознания, они могут разрушить отношения.
Многие из нас жаждут получить любовь и заботу, которых нам не хватало в детстве. И когда мы вступаем в отношения, как взрослые, в нас продолжает находиться эта жажда. Она может проявить себя, когда мы становимся сфокусированными на себе, требующими, ленивыми, избалованными, недовольными, угрюмыми или неответственными. Все это аспекты поведения являются укрытием глубоких внутренних чувств стыда, одиночества и страха, которые нужно почувствовать. Когда мы играем роль родителя, мы также используем эту роль, чтобы скрыть стыд и страх. Это может удовлетворить наше эго, потому что мы чувствуем себя нужными и полезными, но это, по сути, избегание, что порождает недовольство и страдания.
Этот вид так называемой «связи» может быть убийцей любви. Утомительно быть ответственным за другого человека, а ведя себя как, ребенок мы принижаем свое достоинство. Из нашего опыта, большинство отношений становятся в некоторой степени связанными, потому что внутри нас есть эти склонности. Но если мы можем их заметить, когда они появляются и начать наблюдать и чувствовать, когда мы играем эти роли, это все поменяет. С таким осознанием у нас будет достаточно сил не играть эти роли. А когда мы знаем, что сохранение нашей любви зависит от нашего осознания этих ролей, у нас есть мотив противостоять им.
Есть другие аспекты обучения тому, как любить, но эти четыре являются самыми важными. Отношения – это постоянный призыв учиться познавать и любить себя. В этом мы можем расти, потому что наша жажда иметь и делиться любовью очень сильная. Чтобы привнести любовь в наши жизни, нам нужно углубить нашу осознанность. Чтобы найти и поддерживать любовь, мы постоянно должны работать над этим, понимать то, что происходит и чувствовать, как двигаться дальше. Когда двое хотят сохранить свою любовь живой, у них всегда есть вызов. Есть много всего, что нам нужно знать о себе, и нет лучшего места научиться этому.
Криш и Амана
источник http://www.learningloveinstitute.com
http://www.oshogid.ru/article_svyaz-chast-v.html
Последняя область понимания, которая прибавляет осознанности к жажде, находится в сфере тех ролей, которые приобретают люди, находясь в более длительных отношениях. Часто происходит так, что один человек берет на себя роль заботливого родителя, в то время как другой человек становится безвольным ребенком. Как ответственный родитель, мы можем быть либо дающими, либо отталкивающим, что зависит от нашей природы или настроения. Как ребенок, мы можем колебаться между послушанием и хорошим поведением или бунтовать, опять же, это зависит от нашего настроения или природы. Эта ситуация происходит абсолютно бессознательно и автоматически. Но до тех пор, пока эти роли не дойдут до сознания, они могут разрушить отношения.
Многие из нас жаждут получить любовь и заботу, которых нам не хватало в детстве. И когда мы вступаем в отношения, как взрослые, в нас продолжает находиться эта жажда. Она может проявить себя, когда мы становимся сфокусированными на себе, требующими, ленивыми, избалованными, недовольными, угрюмыми или неответственными. Все это аспекты поведения являются укрытием глубоких внутренних чувств стыда, одиночества и страха, которые нужно почувствовать. Когда мы играем роль родителя, мы также используем эту роль, чтобы скрыть стыд и страх. Это может удовлетворить наше эго, потому что мы чувствуем себя нужными и полезными, но это, по сути, избегание, что порождает недовольство и страдания.
Этот вид так называемой «связи» может быть убийцей любви. Утомительно быть ответственным за другого человека, а ведя себя как, ребенок мы принижаем свое достоинство. Из нашего опыта, большинство отношений становятся в некоторой степени связанными, потому что внутри нас есть эти склонности. Но если мы можем их заметить, когда они появляются и начать наблюдать и чувствовать, когда мы играем эти роли, это все поменяет. С таким осознанием у нас будет достаточно сил не играть эти роли. А когда мы знаем, что сохранение нашей любви зависит от нашего осознания этих ролей, у нас есть мотив противостоять им.
Есть другие аспекты обучения тому, как любить, но эти четыре являются самыми важными. Отношения – это постоянный призыв учиться познавать и любить себя. В этом мы можем расти, потому что наша жажда иметь и делиться любовью очень сильная. Чтобы привнести любовь в наши жизни, нам нужно углубить нашу осознанность. Чтобы найти и поддерживать любовь, мы постоянно должны работать над этим, понимать то, что происходит и чувствовать, как двигаться дальше. Когда двое хотят сохранить свою любовь живой, у них всегда есть вызов. Есть много всего, что нам нужно знать о себе, и нет лучшего места научиться этому.
Криш и Амана
источник http://www.learningloveinstitute.com
http://www.oshogid.ru/article_svyaz-chast-v.html
0
2014-08-31 01:47
0
2014-08-31 18:20
Добавить комментарий